Продвижение сайта по Москве
Рекомендуем продвижение сайта по Москве. Обращайтесь
www.gemius.ru
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
Подробнее.."Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"
В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.
Одесса это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся ка
- Ребёнку десять, - говорит жена, круглая дата!
- Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч.
- Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.
- Класс?!! вздрагиваю. Да они же тут камня на камне...
И начался торг.
- Назови, сколько?! орал я. Сколько это в тротиловом эквиваленте?!
Мной учитывался каждый ищущий розетку палец, каждый сморкающийся в занавеску нос, каждый грызущий мебель клык.
Жена настаивала на десятерых, я - на трёх. Сошлись на пяти
Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, скукожился, плачет.
Тут все как раз в пределах нормы. Называется
перезагрузка.
Секс-стыдобА - это когда все ваши обоюдные телодвижения похожи на попытку надеть капроновые колготки на мокры
Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота.
И ты уже думаешь: "Аллилуйя, вот он остров, искомый бегущей по волнам Фрези Грант. Вот
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не с
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны...
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор-н
Глеб агент соцстраха с ночи до утра,
На заборах надпись добавляет
Стра.
Её сбил конь
Средь изб горящих,
Она нерусскою была.
Кто мне опять ушил все джинсы
Обрезал майки до пупка,
А также на ремне все дырки,
Кто мне предательски сместил?
И была бы Ивану
Ты верна во век
Если бы не Серега
Если бы не Олег.
Коньяка поллитра
Тишина и кот
Счастье интроветра
Мало кто поймёт
Беспощадно время
Тикает в часах...
Ты сегодня в стрингах -
Завтра в рейтуЗАХ...
Дерева вы мои, дерева...
Заросло Лукоморье дубами.
Где цепей золотых столько взять, столько взять?
И котов обучать тоже трудно.
Дерева вы мои, дерева...
Розенбаум - розанное древо.
Отчего на его голове, на его голове
Не растут ароматны цветочки?
Дерева вы мои, дерева...
Ёлки, сосны, берёзы, осины.
Не рубите их вы на дрова, на дрова -
Лучше выстрогайте Буратинов.
Встаю опять, в пять двадцать пять.
Я постоял и лёг в кровать.
Сны снятся мне, ведь я во сне.
Удачно встал, потом упал,
Потом я чашку не удержал.
Как в страшном сне, я в этом дне. Ооо
Припев: Я был не я, и я не был собой.
Я недоволен был судьбой.
Что со мной случилось, что случилось,
Что со мной случилось, что случилось?
(Ооооооо я был напуган, я был напуган)-2 раза
Хотелось спать, хотел в кровать.
Не добежал,
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
Скорее всего, я богатею. Просто процесс проходит бессимптомно.
Кого вообще пугают эти истории про одиночество и 40 котов . Можно подумать, что жить до старости с каким-нибудь придурком - огонь перспектива.
О себе: спокойная неврастеничка с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Вадим.
- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО.
Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я".
Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!".
В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек т
Иду вчера с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже со
Рассказывал Вячеслав Тихонов.
Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: Фамилия, имя, отчество?
Я говорю: Тихонов, Вячеслав Васильевич.
Он спрашивает дальше: Воинское звание?
Штандартенфюрер, отвечаю.
Доктор поднял глаза, вгляделся: Ох, извините, не узнал
Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю". Страйкбол.
Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. Далее с его слов.
Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме у меня такого никогда не было. Как практикант, он долж
С наведением порядка у нас всё в порядке, а вот с устранением бардака - полный бардак.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, зато мужик с пузом и в труселях, блин, всегда неотразим.
Нужно уметь появляться в ненужном месте в ненужное время, чтобы узнавать нужную информацию.
Женский флирт - это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости.
Чтобы понимать новости - нужно читать анекдоты.
В двенадцать лет ты на уроке
В стихе обязан понимать
Всё что в депрессии с похмелья
Поэту в голову пришло.